minoritetet.html

Ky është nji gjest i vogel sportiv, për plotsimin e standardeve para Statusit final të Kosoves. Po ju thiri të gjithve, ti plotsojim mo, qato standardet, edhe të nisim me hec perpara, se spo shkon mo kështu(qetash e vrejta, qe jam tu shkru shqip, e keshe po i plotsoj standardet). Ta fitojim nji her pavarsin, e mandej e bojim Kosoven e Madhe, se Shqipnija e Madhe spo me pelqen, dhe është, ma e vogel.

Në ket faqe, mund ti lexoni barcoletat(vicat), origjinal te Bosnes(vendi me vica, ma te mir në bot). Së shpejti, keni me mujt mi downlodu muziken e tyre, si përshemell Merlinat, Kemal Montenon, Indexat, dhe tjerat (varet, qka na dergon korespondenti nga Mostari). Mund ti downlodoni dhe kangët, cilat keni mendu qe jan origjinal shqip, po keni me e ndigju edhe verzionin serbisht të asaj kange.

Ketu ka me pas edhe këshilla te ndryshme, dhe përvoja te minoriteteve gjat mbijeteses në Kosovë, si përshemell: Qysh mund te punoni 20 or, pa u lodh.

Ketu mund të lexoni, dhe kush jan momentalisht Gorant ma të mdhej të Prishtines, sa punojin, sa fitojin, dhe tjera.

Ketu mund të merni recepta të ndryshme nga expertat Goran(mendohet ne popullsin me ket emer, e jo me naj srb me ket emer)[(kompjuteri po ma qet kët fjalë perpara, me font shum te vogel(po get, pershkak qe jan minoritet)], si përshemell:Qysh bohet bureki i 300 gramve, me 30 gram mish.Qysh bohet tortja me nji vo. Kush e ka zbuluar kajmaqinin, rovenin, tullumin, etj.

Pjesma o svemircima "edo maajka"(trazhimo svemirca, velika mu glava, imam takvog u gacama, ali trenutno spava, shala mala.......neka nam vrate Elvisa, Haseta, Brus Lija, a evo im silikoni, atomska i CIA.

Sada ide jedna istinita priqa, to jest, dnevnik jednog peqalbara, interesantna i pouqna priqa i za moje zemljake.

12. avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen!
Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva čekam
da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu! Lišće je
poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To
su najljepše životinje na svijetu! Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će
početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti
tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno
bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica!
Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda
se grudali (ja pobjedio!). Kad je prošla ralica morali
smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim
Kanadu!

12. decembar. Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Noćas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od
lopatanja. Opet jebena ralica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od
lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da
se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Božić! Još malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne šaka na ovog pedera što vozi ralicu - ubiću
ga!
Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se
prije otopi.

27. decembar. Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim
snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto
se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije, a i hladno je! Kažu da
ce noćas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako
nastavi, neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i
taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio
šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio
i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izišao iz kuće! Otišao do prodavnice da kupim nešto
hrane i kada sam se vraćao udario kolima jelena. Tri
hiljade dolara štete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Što li
ih lovci sve ne pobiše jesenas!!!

3. maj. Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala
od jebene soli što je posipaju svuda.

10. maj. Selim se na Floridu!!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj
Kanadi.

12. maj. Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako
je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je
ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu!

20 maj. Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih
životinja. Baš je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one
k... Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun. Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i
jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je
pričao kako u jednom restauranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako
mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba
dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida!

30 jun. Odkad smo došli vrijeme se skoro nije mjenjalo, uvjek
toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u
kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima
u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede stvarno su
ljudi na Floridi dobri.

18 jul. Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo
na obalu. Nadam se na lijep provod..

20 jul. Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se
želimo vratiti kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100
milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam
utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

21. jul. Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da
radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rakao, da
se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka
od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Nevjerovatna vrućina.

30.jul. Vrućinski val je na maximumu, a nama je u kući crkla
klima. I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da proživim. Već kad hoću da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija
trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da
radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sam otići od
gde je došao. Poludjeću!

31.jul. Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao
prebijen. Šef, onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem
i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.

1. avgust. Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez
spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima, sve se crni i
sve više. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kažem
cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
pička li mu lijepa mila materina.

2. avgust. Jedva dočekam, da mi dođu spremit tu kurčevu klimu a onaj
niger umesto klime sredi mi ćerku.
Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da crnca
verovatno neće moći izslediti jer su i onako svi
isti. Vrućina, kao da smo u paklu, jebem ti Floridu.

12. avgust. Ne možete da zamislite tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u
paklu, a odkad smo došli vrjeme je isto. Šef me bacio iz
firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se
nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i
na putu, idem u kafanu, gde da se propijem. Svi se
meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac
koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avgust - Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi deru
sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću u
kojoj joć uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuća nema više krova, još minut-dva i nema više kuće
Vjetar se poleže. Nemam više ništa, samo je onaj
aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u
onom restoranu.... Susjedi se vraćaju i sa
osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam
preživio hurikana Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega,
mrzim Floridu, selim se odavde.
Gdje .....ovaj put neću da vam kažem.....

Ako zhelite da saznate, shta se desilo sa Mujom u drugom dijelu, strpite se malo.

1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjeđujem familiju da odemo
u Disneyland. Poslije ćemo smisliti gdje ćemo i kako ćemo...

8. septembar: Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje ćemo, djeca bi
već trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna
ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo
ubrzano gramatiku, ja već uspješno razlikujem ekavicu i
ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo
c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Šta li će s nas biti?

24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao
knjižicu i da ima ope' jedan u Opštini koji bi pogurao
za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sređeni, sreći nema kraja. Mi
smo bez para. Djeca ne idu u školu.
Svi pomažemo u obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u
sobi CNN i pokušavamo da shvatimo trenutnu političku situaciju. Ja
imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica,
nismo se valjda za to borili. Kažu mi da malo puno
naginjem na unitarističku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman
da mogu preživjeti lako političku realnost. Kažu mi isto
tako da ne serem.

24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na
prvi dan Božića, biće prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo
nešto baterija, svijeća, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri čokolade, da
obradujemo naše. Posljednja noć na jebenom
sjevernoameričkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, i ove što na njemu žive.

25. decembar: Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Nalećem na
Deda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mlijeka u
prahu ... kažu šupci, zabranjeno po nekom njihovom
zakonu. Ovo je već prevršilo mjeru. Psujem tečno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava, pazim kako se ponašam nakon što
sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho:
"Vozi Miško!".

27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjećam miris Evrope. Zadržavaju nas u
policiji, kažu istekla nam oba pasoša,
i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja
- tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: "No Amerika,
no, niks, kaput, finito..." Prenoćili u policiji. Uzeli nam tariguz
i svijeće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš
smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno našeg svijeta,
svi idu na drugu stranu. Svijeće mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjećuje.

31. decembar: Nakon dvije noći prespavane na amsterdamskom aerodromu,
evo nas na putu za Beč. Svi smo se već međusobno
posvađali. Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
Ubjeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo
skoro kući. Slećemo u Beč. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,
Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar: Novu godinu dočekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj
ćeliji. Gledam novogodišnji koncert kroz rešetke. Djeci
poklanjam čokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu
u Amsterdamu - Gyvency for men. Sviđa joj se. Miriše.
Izgleda da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno
bolja od one u Amsterdamu. Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo
jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud,
Mekintoš, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih riječi
nakon našeg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok. Uvoženje opasnih materija, oduzimaju
nam baterije. Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne
bi plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i
otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokažem da je
korištena. Niko iz familije ne priča sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smješka, policajci se smješkaju, taksista se
smije, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me čak
pitali ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu... Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kažu, kak' ste vi
Bosanci bedasti.

7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki međudržavni
sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put
autobusom. Taksista prima dolare. Sreća. Baš bih se
obruk'o. Stižemo u zadnji čas na Kolodvor, banka još
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem
do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na
nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja
pristajem na tri sjedišta za četiri karte, pod uslovom da prtljag držimo
u krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd', mislim se, nek'
je živa glava.

8. januar: Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u
nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokušavam zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već
lošeg predratnog. Neko povraća pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraća mi se, da
hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na
tri carine i tri policije. Oduzimaju mi kožnu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noć.

11. januar: Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket argete
za džepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na
rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukočen, svaki me mišić
boli. Sad svi imamo mjesta jer je policija poskidala neke nevaljalce
usput.

12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo
ovdje čekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa,
neće Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi žena
kaže da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijeće i
nešto se domunđavaju oko naših sjedišta.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,
svi mu se krnjatci vide. Kaže, dobro došli, kući. Svi nam
se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše.
Malo mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola me zapahne, istrčavam na čisti zrak.

13. januar: Pokušavam prvi put da uđem u "svoj" stan.

14. januar: Već nekoliko puta pokušavam da uđem u stan. Provodimo
čitav dan u raznim opštinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje
"stanara".

15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih
uljeza u "našem" stanu. Pokušavam istjerati te
nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noć. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj
stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag
lopovima iz autobusa, još, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi
pomognu, da imam rješenje za stan, i nalog, i da nemam
gdje spavati, i da ću se ubiti na mjestu ako nešto ne
učine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For -
Na To - a da nam se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo
u stan. Stan prazan. Nigdje ništa. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, ništa. Al' jebi ga, svoje je svoje,
ljubim štokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar: Baš je naš svijet dobar. Sa prvog sprata donose naše
ćilime Što su komšije čuvale šest godina. Neko na
podvožnjaku našao naš televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća
donijeli naš bojler. Nađeno dosta naših slika,
predratnih. I moja diploma, zgužvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje
mjesto. Već pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da će mi dati čim ponovo nabavimo krevet.

1. mart: Danas sam već počeo da radim u jednog privatnika. Ruke me
bole još od onog autobusa, imam puno unošenja, radim s
robom. Fata počela da sije kod jedne fine žene. I ona je, kaže,
bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dođe na svoje, ali, kaže, ako radimo vrijedno i
imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne časove djeci. Oni nisu
još u školi, do septembra. Sada su nam dali dobru
šansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje ništa ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa
politikom. Sreća, televizor nam se često kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja očekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku
međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se
nerviram, gdje god dođem, svi puše. Puše pravo. Na to
se nikako ne mogu navići, k'o da nisam čitav život živio
ovdje.

2. mart: Pitate se, gdje ćemo sad. Nećemo nigdje. Ovdje nam je
dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je
nama ovdje. Ne mogu nas odavdje više ni puškom otjerati. Dobro nam je -
u pičku materinu.

HRVATSKI RJEČNIK

osmrtnica => izvječće o odapeću
pokop => uzemljenje glede ucrvljenja
rođendan => pizdoizlazna obljetnica
ljubavnik => pričuvni dojebnik

MAKEDONSKI RJEČNIK

jedanaesterac => loptata na beli kreč
bestrzajni top => topče ni da mrdne
šok soba => sobata na kukulele
rađaona => sobata na kurčeva rabota
abortus => sabotažata na kurčeva rabota
bal vampira => žurkata na akrapi
pjesma o mrtvim ljubavnicima => pesmata o crknuti švaleri
kola hitne pomoći => kolata na tinute ninute
dvoboj kod O.K. korala => golema tepanica na imanje se ke bidne u redu
puška => puškata
mitraljez => puškatatatatatatatata

Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.
- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.
- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.
- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.
- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.
- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
12.
- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
13.
- Samoubica.
- ONLY KILLER.
14.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
15.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
16.
- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
17.
- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19.
- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20.
- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
24.
- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
25.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
26.
- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
28.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
29.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
30.
- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
31.
- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
32.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
33.
- Sranje kroz gusto granje.
- SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
34.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
35.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36.
- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
37.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
38.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
39.
- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40.
- Slobodan Milosevic.
- FREEMAN GENTLEFUCK.
41.
- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
43.
- Tugomir.
- SADPEACER.

Koje 4 drzave u Evropi imaju osobine pi*ke:

- BRITANIJA - stalno je vlazhna
- NJEMACHKA - jer je iz dva dijela
- RUSIJA - jer stalno krvari
- SRBIJA - jer stalno trazi neki ku*ac !!!

Dobra majka.
Poznata operna pjevacica zatrudnjela ...
Odluci ona jednog dana otici kod proroqice da joj ispriqa buducnost njene djece.
- Dobit cete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Sta je bilo?
- Jedan ce da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospodja razlila od srece po fotelji.
- Ali ... drugi ce da bude narodnjak ...
Sad tu se zena razalostila i pita proroqicu sta ce.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku na sred sobe i ona beba koja pridje harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Slozi se gospodja.
Doslo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoqi i ubije to dijete.
Tek se vraca ovaj sto je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogresnog qovekaaaaaa

Kaze sin Makedonac qaletu: - "Tatko, ke idem v Bulgaria!" "Sh`o ?" "Ocem da `ebam!" "Moze, al’ nemoj da lizesh !" "Sh`o ?" "Ne priznaju nas jezik !"

Dobilo odjeljenje za domaci da napishu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u shkoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:---Ja sam prije neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proshlo. Ima samo jedna mama.--Zatim se javi Jelena:---Moja mama meni uvjek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.--Na kraju se javi Perica:---Meni mama spremala palacinke i poshalje me u ostavu da donesem dvije tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem:" Ima samo jedna mama!"

Rade radnju Crnogorac i Crnogorka, te qe ti ona uplasheno: Qoqe,nemoj svrshit u me.
-No, qu u se!

Anketa u Shvajcarskoj:
"Da li mislite da Shvajcarska ima previshe stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me kurac, to je vas probljem..."

Ulijeqe qovjek u prodavnicu, onako u zhurbi. Kako on udje, iz prodavnice izleti mladiq i zalupi vratima. Covjek prilazi trgovcu i kazhe:
"Molim vas markicu brzo, zakasniqu na bus"
"OK kakvu hoqete, za inostranstvo ili domaqu"
"Inostranstvo molim, samo brzo brzo"
"OK kakve qete? Imamo plave, crvene, zute, bele.."
"Daj bele, samo brzo brzo"
"Ok, hoqete li sa zgradama, liqnosita, prirodom...?"
"Daj sa prirodom, samo pozhurite molim vas"
"Imamo sa jezerima, livadama, zhivotinjama..."
"Svejedno, daj zhivotinje"
"Hocete li sisare, ptice, gmizavce...?"
"Jaoooo, daj ptice!".
"Imamo sovu, orla, sokola.."
"Daj orla!!!"
"Hoqete surog orla, severnoameriqkog....??"
U tom trenutku uleqe mladiq sa poqetka vica , baca govno pred trgovca i kazhe: "Za ovakvo govno mi treba papir pizda ti materina"!

Na qasu muziqkog djeca slushala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.
Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd... Uqiteljica vidjela, pa pita:
"A shta je to Svjetlana?"
"To je Mjeseqeva sonata!"
"Odliqno" - kazhe uqiteljica.
Mala Zorica nacrtala livadu i shumu i cvjeqe itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odliqno!" - kazhe uqiteljica.
A mali Ivica nacrtao - kurqinu ... Uqiteljica vidjela, pa kazhe:
"Ijuuu, Ivice! Shta je to? Shta si to, nacrtao, nesreqo"
A Ivica kazhe: "TO JE ZA ELIZU!"

Pita muzh zhenu: Zasto mi se uvjek digne ku*ac dok se brijem???
Zhena mu odgovara: Zato sto vidish pi*ku u ogledalu!

A znate kad mi je tu otishla neshto kanalizacija, i zvali majstora da sredi shaht.. Dosho majstor sa shegrtom, otvorili oni shaht, a on pun govana.. PUN!! Majstor skoqi unutra najopushtenije, zabode ruke, skoro i lice da mu je ushlo i viqe:
- Mali daj kljuq 16!
- Mali daj okasti 12!
- Mali daj papagajke!!
Mali samo posmatra i dodaje.. kad je konaqno zavrshio, majstor izadje iz shahta, onako sav oblozhen govnima, smrdljiv ne daj bozhe, i kazhe:
- Gledaj mali i uqi, inaqe qesh cio zhivot da dodajesh kljuqeve!!!!!

Majkl Dzekson je u bolnickoj sobi sa novorodjenim sinom i svojom zhenom. Majkl pita doktora:
- Doktore, kada qemo moqi da vodimo ljubav?
- Paaa... sigurno ne prije nego shto napuni 14 godina.

Na prvoj utakmici evropskog prvenstva u vaterpolu, kada se makedonija prvi put u istoriji kvalifikovala, igra protiv madjara. Trener viqe na igraqe: DONQE daj loptu do TRAJQE. Ne, qu dam golqe - kazhe Donqe. Ma daj loptu do Trajqe, kad ti vikam. Ma ne, qu dam golqe. I dao Donqe gol i kazhe treneru: Sam ti reko da qu dam golqe. A trener qe: Jebesh golqe, udavi se Trajqe.

Majka rekla qerki :
"Ako hoqesh da se udajesh, da nadjes muzha koji je shtedljiv, glup i poshten\\\".
Poslije par nedelja dolazi qerka majci i kazhe da je nashla.
Majka je pita kako zna da ima sve te osobine.
A qerka kazhe :
"Pa dosli smo u hotel a on uzme jednokrevetnu sobu\\\"
"Znaqi shtedljiv je\\\" - kazhe majka.
"Da legnemo u krevet a on mi jastuk stavi pod dupe a ne pod glavu\\\"
"Znaqi glup je\\\" - zakljuquje majka.
Pita je majka: " A kako znash da je poshten \\\"
"Pa mama, on ga izvadi, kad on u celofanu ko nov.

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.- Hocu,ako mi popusis kurac.- Mars pedercino !!!! Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot ! - Hocu, ako mi popusis kurac!- Mars pedercino !!!!Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo. - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!- Mars pedercino !!!!!

Doshao mali Mujo iz shkole sa tri keca.- Iz qega - pita ga babo? - Iz matemat'ke, srpskog i fiz'qkog? - Pa shta nisi znao iz matemat'ke? - Pitala me kolko su dva i pet, ja ka`em sedam, ona dobro, a kol'ko su pet i dva? - Pa to ti je isti kurac! - To sam i ja reko, a iz srpskog, dade mi da an'liziram reqen'cu "Haso otishao u Foqu". - A koj' qe kurac Haso u Foqi? - To sam i ja reko. - Dobro de, a kako onda iz fiziqkog? - Reqe mi da dignem jednu nogu, ja digo. onda mi reqe da dignem drugu. - Pa neqesh valjda na kurcu stajati? - To sam i ja reko.

Priqaju Haso, Njemac i Englez. Kazhe Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada qe Njemac: Ja bacim dva jaja sa shunkom, sjednem u auto i na posao. Na to qe Haso: Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Mujo radio noqnu smjenu i spavao prije podne. Hasin mali Mujica se igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav bjesan: - Bjezhi, mali, iskopat qu ti oko! Nequ. Rek'o babo da mogu shutat lopte! Ma nemoj me, mali iritirat'! Poshto Mujica nije htjeo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali Mujica ne odustaje, nego i dalje shuta loptu. Mujo se opet probudi: - Bjezhi, mali, iskopat qu ti i drugo oko!- Nequ. Rek'o babo da mogu shutat' lopte! Mujo opet sidje i iskopa malom Mujici i drugo oko. Za divno qudo, mali Mujica uzme loptu pod mishku, okrene se i ode kuqi. - A je li, sada idesh kuqi, mangupe? - upita Mujo. - Rek'o babo da se vratim kuqi kada padne prvi mrak!

Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:“Mujo, bolan, pucaj u me’ slobodno, nece mi biti nishta.”Mujo izvadi pishtolj, ubaci metak u cijev i opali Sulji posred qela. Suljo ...padne na mjestu mrtav. Na to che ti Mujo, “pametnim” glasom:“Eto, da si imao kokardu sada bi bio zhiv!”

Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita: “Haso, imash svinjsku glavu?”“Ma jok, to je zbog frizure.”

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, shta ti mislish o Bushu i
Putinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.

Usred noci:
- "Bona Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bona!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja ushao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisham, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pishao u frizhider!"

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita:
- Gde je stan Lukiq?
Domar mu odgovara:
- Lukiqi su se odselili prije 2 mjeseca.
Vodoinstalater se poqesha po glavi i reqe:
- Vidite kakvi su ljudi? Kazhu hitno, a kad dodjesh - nema ih!

Kazhe sarma shnicli:
"Blago tebi , tebe svi tucaju:
a shnicla che:
"Ko te j*be kad si smotana!

Sheta tako tip ulicom i odjedanput - isprlja ga golub.
Shta qe, kud qe, brzo na trafiku:
- E brate, imash neke maramice?
- Ima samo Paloma.
- Pa loma mi batre!

Prijeti Albanac Lali(Vojvogjaninu): (radnja se odvija 81 godine)
• Ako nam ne date republjiku, povljachimo sve struchnjake iz Vojvodine!
A Lala che:
• Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo baklave, tulumbe i sladoled.

Dodje tip sa tri dlake na glavi kod frizera i kazje:"Napravite mi frizuru!"
Frizer pochne da cheshlja i sluchajno chovjeku ishchupa jednu dlaku,pa ga pita:"Shta chemo sad?"
Tip kazhe:"Napravite razdjeljak."
Frizer ga ocheshlja i ishchupa josh jednu dlaku.Izvini se,pa upita:"A shta chemo sad?"
A tip mu reche:"Ma,dobro,ostavite tako rashchupano!"

Vozi narkoman auto i zaustavi ga policajac:
"Dobro veche,gospodine.Izadjite malo iz auta pa da duvamo!"
A narkoman che na to:"Ma seresh da imash!

Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu ?!

Objavi tarzan da niko ne smije da jebe mrtve slonove.
Ide zeka shumicom, vidi mrtvog slona pogleda lijevo, desno, nigdje nikog i on hop navuqe slona i pobjegne.
Dolazi medo i on naidje na mrtvog slona pogleda lijevo, desno nigdje nikog i on hop, navuqe slona i pobjegne.
Dolazi mrav i on takodje pogleda nigdje nikog, taman poqne radnju quje se kroz shumu AAAAAAAAAAA dolazi tarzan kipti od bijesa i kazhe mravu :
-Jesi ti quo da qu koske izlomiti onom ko bude jebavo mrtve slonove ?
Mrav odgovara :
- Nije tarzane to shto mislish majke mi, neqesh mi vjerovati, ali umro mi bre na ***CU.

Kaze Ivica Marici:Znash li shta bi ja tebi radio?Marica sva sretna:Shta?Posuo bi te shecerom i lizao.A Marica:Bolje me pospi orasima pa me tucaj!

POCEO AVION DA PADA SA VISINE OD NEKOLIKO KILOMETARA
I SAD JEDNA ZENA USTANE I VIKNE NA SAV GLAS:
DA LI IMA NEKO DA ME NAPRAVI ZENOM BAR ZA OVAJ ZADNJI PUT.
KAD USTAJE NEKI TIP SKIDA KOSULJU, SKIDA PANTALONE, PRUZA IH ZENI I KAZE:
AJDE OPERI OVO I ISPEGLAJ ONDA.

Shta radite vas dvojica tu!?
-Pushkaramo, kapetane.
-Kako pushkarate, kad su vam pushke uz drvo?
-Pa lijepo, malo ja pushim Hasi, malo on mene kara.

Lete bosanac i papagaj avionom, te kad naidje stjuardesa,
papagaj doviknu, hej droco, daj jedan viski, ona donese.
Gleda bosanac, pa je zamoli za hladnu limunadu, ali ga ona
ni ne pogleda. Papagaj opet vikne, droco dupli viski, ona
odmah donese. Opet bosanac zamoli po ko zna koji put da mu
donese limunadu, ali ona nishta. Na kraju bosanac dreknu,
droco daj hladnu limunadu, stjuardesa ih zgrabi obojicu i
izbaci iz aviona. Papagaj upita bosanca, znash li da letish?
Ne znam, reche bosanac. Pa shto se kur*is kad ne znash da letish.

Poveo tata svog sina da obidju njihovu mala ergelu. Odu oni tamo i vide
unutra konja, kobilu i zdrebe. Diskusija:
SIN: Tata ko je onaj veliki?
TATA: To je konj, sine.
SIN: A ona pored njega?
TATA: To je njegova zena, kobila.
SIN: A onaj mali?
TATA: To je zdrebe.
SIN: A je l' ima zdrebe zenu?
TATA: Ne, sine. Samo se konji zene.

Ishla Crvenkapa kroz shumu. Naravno, sretne je Vuk.
VUK: Slushaj, Crvenkapo, ja chu tebe da pojedem, ali sam danas neshto
velikodushan, pa chu prvo da ti ispunim tri zhelje.
CRVENKAPA: Jao, vuchino, ja nikad nisam osjetila radost seksualnog
zadovoljenja, pa, ako bi ti mogao...
VUK: Svakako...
I tako Vuk bez problema svrshi stvar. Kad je bilo gotovo:
VUK: (zadihano) Crvenkapo, ajde drugu zhelju...
CRVENKAPA: Jao, vuchino, meni se ovo svidjelo, ja bih josh!
Vuk, shta che, obechao je. Krene on, muchi se, muchi se, ali nekako uspije.
Kad je, najzad, svrshio:
VUK: (jedva govori) Crvenkapo... ajde tu... trechu... pa da....
te.... pojedem....
CRVENKAPA: Vuchino, ja bih htjela da poslednji put...
VUK: (jos jedvije govori) Ajde...
Krene vuk, muchi se, muchi se, muchi se i.... umre.

NARAVOUQENIJE: Ne pushtajte kurve u shume, pobiche nam divljach!

Dosao Bosanac Slovencu u poslovnu posjetu, i tako sjede oni kod Slovenca kuci i
razgovaraju o raznim poslovima... Razgovaraju oni, razgovaraju, tek u neko
vrijeme pita Bosanac:
- Izvini, ja sam neshto gladan, jel bih mogao nesto da pojedem ?
Kaze Slovenac zeni:
- Zeno, ajde daj nesto da se pojede...
- Pa, jesi li ti normalan - ja zbog tebe da ustajem... Ne pada mi napamet -
posluzi se sam !!!
I dobro - "iskopaju" oni nesto iz frizidera i nastave razgovor...
Posle nekog vremena Bosanac ozedni...
- Jel bih mogao ja nesto da popijem ?
- Zeno...
- Ma nemam namjeru ja tebe da sluzim...
I opet oni moraju sami da se snalaze...
Zavrse oni razgovor, ode Bosanac kuci, kad posle nekog vremena dolazi Slovenac
kod Bosanca...
I tek sto je stigao - skupila se cijela familija, svi oblecu oko njega, sluze ga,
pomazu mu... Gleda sve to Slovenac u cudu...
Sjednu oni da razgovaraju, a Slovenac ce:
- Jel bih mogao ja nesto da popijem...
Odmah "dolece" zena i donosi pice, opet svi oblecu oko njega, sipaju pice...
- A jel bih mogao...
Donose ljudi jelo, pecenje, salate... Slovenac nemoze da se nacudi kako Bosanca
svi "sluze" i ne protivrece...
Pita on njega:
- Je li kako si ovo uspjeo - ja ni ne kazem sta hocu oni vec sve donose, a mene
zena ne j*be ni 5% ?!?
- E ovako ti je to bilo:
Vracam se ja jedno vece iz kafane, dodjem kuci a pas stao da laje na mene -
nece da prestane... Ja mu kazem "kus, cut", a on nista - nastavi... Kazem ja
njemu: ZUTI KARTON... DRUGI ZUTI KARTON... on ne prestaje, a ja izvadim
pistolj, i ubijem ga...
- Pa dobro - kaze Slovenac - ali kakve to veze ima sa tvojom familijom i ovim
posluzivanjem ?
- E, svi vec imaju DVA ZUTA !!!

Zakasnio mali Perica u shkolu pa ga pita nastavnica:
N:Jeli Perice,shto si opet zakasnio ?
P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u shkolu kad chujem
neshto pucketa iza mene.
Okrenem se ja,a ono nikog nema.
Nastavim ja dalje kad ono opet poche da pucketa.
Opet se ja okrenem i opet nishta.
Poslije 20-tak metara opet poche neshto da puca i tada provalim ...
N:Shta ?
P:Da to meni puca ku*ac za shkolu.

1. Ushao tip u kafanu, naruchio, pijucka i zvjera oko sebe. Za susednim
stolom jedan sjedi sa majmunom. Naruchi sebi rum, majmunu keks. On rum
popije, a majmun stavi keks u dupe. Gleda ovaj i qudom se qudi. Kod
treche ture (rum, keks) ne izdrzhi, nego zovne:
-Kelner!
-Izvol'te?
-Zashto majmun stavlja keks u dupe?
-Izvinte nemam pojma ja sam pripravnik tu sam tek trechi dan. Doveshchuu
vam shefa sale.
-Ja sam shef sale, imate li nekakav problem?
-Da, zanima me zashto majmun stavlja keks u dupe.
-Znate, moje je da pazim na osoblje, a goste uglavnom ne poznajem.
Pitajte garderobera, on poznaje stalne goste.
-Garderober, zashto majmun stavlja keks u dupe?
-Nemam pojma, samo znam da on nikad nema ni mantil ni kaput. Ni kinte
na njemu ne mogu da uvatim, bolje pitaj baba seru.
-Baba sero, zashto majmun stavlja keks u dupe?
-Ja znam samo koliko puta za veche dole da ga istera... bolje pitaj
muziku, oni imaju bolji pregled, a i inache znaju sve.
-Muzika, jel znate zashto majmun stavlja keks u dupe?
-Znamo mi sve, al se placha.
-Dobro, kolko?
-Pet kila.
-Evo pet kila, da qujem.
-(idemo iz ge) ...tri, qetiri: zashto maaajmuun, amaaan, aj zashto
maajmuun.

2.Rodila majka sina : Poslije mjesec dana, kada je uveche prishla kolijevci i rekla
"Buji, paji" klinac je dreknuo "Shta ti meni buji-paji, donesi mi neshto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vashe dijete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili che ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kazhe doktor.
I izvade mu chetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolijevku, "Buji-paji", a
mali kazhe : "Shta ti meni buji-paji, daj mi rachunar da rachunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kazhe
majka. "Shta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo shta se deshava u svijetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolijevke, i kazhe "Buji-paji", a
klinac drekne : "Shta ti meni buji-paji, vadi lichnu kartu !"

3. Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video shta je
uradio, bi mu zhao pa izidje iz kola i poche seljaku da se izvinjava:
Godpodin:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hochesh dachu ti
marke...
Seljak: Shta che meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pishem...
Gospodin: Auuu, shto si ti, bre zaostao.
Seljak: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.

4. Dobio peder hemoroide i otishao kod doktora.Doktor ga pregleda, gurne prst i pita :
- jel' boli ?
- ne.
gurne josh dublje,
- jel' boli ?
- ne.
gurnu josh dublje prst,
- jao !
urlikne doktor i izvuche ruzhu sa trnjem.
Peder se okrene, ljupko rashiri ruke :
- A, mali poklon za vas !

5. Stari ljekar sreche mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je proshla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?

6. Sastanak u miliciji sa temom: Ushtede materijalnih sredstava.
Komandir: "Vrijeme je za ushtede. Od danas vishe nechemo koristiti nikakve
instrumente za kontrolu alkoholisanosti uchesnika u saobrachaju jer
su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem: Vozachu se daje
kurton u koji duva a mi potom omirishemo i utvrdimo da li je pio ili
ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 kurtona u apoteku"
Mile odlazi u apoteku, gde su vech dvije starije gospodje.
Mile: "Molim Vas 500 kurtona!"
Gospodja1 "Iju, blago toj"
Mile: "Gospodjo, to nije za nju vech za narod"
Gospodja2 "A molichu lijepo, hochete li ichi po kuchama ili chemo mi morati da dolazimo u miliciju?"

7. Zalio se Ciga da ga boli stomak i odluchi da ode kod doktora. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reche mu:
-Morate mi doneti uzorak vashe stolice!
Ode Ciga kuchi i sutradan donese mu pun dzak govana.Doktor uze povechu kashiku i uzme uzorak sa stolice, a Ciga mu reche:
-Ehh, pa tolko sam mogo sa gacha nastrugati!!

9. Muzh na putu, mlada snajka uspaljena i naravno, tu je vibrator. Igra se tako ona spravicom, kada u sobu upade svekar. Ona se zbuni, postidi, vibrator ispade na pod i tamo nastavi da zuji. Svekar gleda prenerazheno, pa uplasheno povika: "Snajka 'vataj to chudo sve che da nas pojebe"!

10. Doshla novinarka u neko zabacheno selo daleko u brdima.Naidje ona na nekog starca i pita ga:
-Reci ti meni deda koji je najlepsi dogadjaj tvog zhivota ovdje u planini.
-Prije par godina mom komshiji nestala ovca,i tako ja krenuo da je trazhim po planini,u medjuvremenu se cijelo selo skupilo i trazjili smo ovcu do kasno u noch.Kada smo je nashli odveli smo je u sred sela kod chesme i onda smo je svi na red kres....
Na to che novinarka:
-Pa ja tako neshto stvarno ne mogu da napishem,isprichaj ti meni neki drugi lijep dogadjaj.
-Nedavno mom komshiji nestala cherka, mlada, zgodna, 19 godina i tako ja krenuo da je trazhim po planini,u medjuvremenu se cijelo selo skupilo i trazhili smo je do kasno u noch.Kada smo je nashli odveli smo je u sred sela kod chesme i onda smo je svi na red jeb....
Opet novinarka na to:
-Pa ja ni to ne mogu da stavim u novine, nego isprichaj ti meni tvoj najruzhniji dogadjaj ovde u planini.
Na to che deda:
-Jednom se ja tako izgubio u shumi........

11. Jedva nekako uspiju da doplivaju do nekog malog ostrva,kuda che, shta che, nigdje zhive dushe i pocheo Trajqe da pishe dnevnik.

Tretiot den:imamo shta da pieme, imamo shta da edeme, nemamo shta da ebeme, mislam ke da umrame.

Chetvrtiot den:imamo shta da pieme, imamo shta da edeme, mislam ke da gu ebam na Dimche.

12. Stoji chovjek na pijaci negde u FBiH i prodaje tri mozga, dva su veliki i koshtaju po 50 KM, a jedan mali koshta 500 KM. Neki prolaznik ga pita - a shta je ovaj prvi za 50 KM? Ovaj odgovara - ma evo ti mozak Rusa, oni su prvi ishli u svemir i bash pametni
Onaj druga - mozak od Amera, oni su prvi sleteli na Mjesec. Prolaznik pita - a chiji je onda ovaj mali i zashto on 10 puta skupij od ovih?
Pa ovo je mozak bosanaca, znate, dok ga uhvatish, dok mu glavu razbijesh, a mozak ima tek svaki deseti!

13. Dosli otac i sin crnci na nudistichku plazhu.
U neko doba kazhe sin tati:
- Tata je'l mogu da se malo igram sa svojim ku*cem ?
- Mozhesh sine,samo nemoj daleko,odgovori tata.

14. Dolazi Mujo kod Hase, kad ono Haso igra shah sa psom. Na to che Mujo:
Mujo: Bolan Haso, imash mnogo pametnog psa, chim ume da igra shah.
Haso: Ma pusti ga, glup je ko ku*ac, vodim ga sa 5:4.

15. Umrle tri zhene i otishle Bogu na istinu.

Pita Bog prvu: koliko si grijeshila?
1: Pa... prevarila sam muzha jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubichasta krila.
1: ljubichasta krila! Da budem ljubichasti andjeo?!
B: Da.
Pita drugu: koliko si ti grijeshila?
2: Ja sam muzha prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andjeo?!
B: Da.
Pita trechu: a koliko si ti grijeshila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bijela krila.
3: Bijela krila! Da budem bijeli andjeo?!
B: Ne, nego da budesh guska.

16. Prichaju dvoje matorih i zhena kazhe muzhu:
- Je li, shta ovim klincima znachi ono: pu*i ku*ac?
A matori odgovara:
M: Valjda ono shto i nama: je*em te u usta.

17. Zasto su tri praseta pobjegla od kucje ?!?!?
Zato shto su im roditelji SVINJE!!!!!!!!!!

18. Juri sexualni manijak djevojku ulicom i viche:
- Dodji da mi pushish ku*ac !!!
Djevojka bjezhi, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pushish ku*ac !!!
Bjezhi tako djevojka, bjezhi i naleti na pandura. Sva uzrujana kazhe:
- Onaj manijak me juri da mu pushim ku*ac !!!
Na to se pandur okreche prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUSHIM KU*AC !!!!!!!!

19. Ide Crvenkapa shumom i naidje na vuka:
C: - Jeli vuche a shto su tebi tako velike ochi?
V: - Ma bjezhi mala vidish da serem!

20. Skupili se politichari da idu u lov u Bosnu i povedu oni Muju kao iskusnog
vodicha.Idu oni tako kroz shumu i posle 10 km nalete na medveda,kad Mujo
odjednom:
Beeeezhiiiiiiiiiiiii!
I tu svi politicari uzmu da strikaju za Mujom.
Tu se jedan napravi pametan pa pita Muju zashto bjezhe kad su svi do zuba
naoruzhani,a Mujo njemu:
Chuti i bjeeeziiiiiiiiiiiii!
Bjezhe oni tako kroz shumu neko vrijeme a politichari vech umorni od trchanja i opet onaj isti:
Pa dobro zashto bjezhimo kad svi imamo oruzhje treba samo da pucamo.
Mujo:
Ma chuti i bjeeeeeziiiiiiiiiiiii!
Posle 5 km pocrkali vech svi politichari i onaj se okrene i BANG ubije medvjeda,
a Mujo se okrete i reche:
ETO TI, GLUPI MUJO, GLUPI MUJO, SAD TI TEGLI MEDVEDA JOS 5 KM DO KUCHE!!!

21. Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utuchen i depresivan. Haso primjeti
da se Mujo ne pojavljuje u gradu te ode da ga obidje i da se raspita
shta se to deshava sa njim. Haso upita u chemu je problem, a Mujo mu
odgovara:
- Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silovao gorila
Na to ce Haso:
- Ma bolan Mujo, znam ja kakva je to bruka i sramota, ali zaboravit
chesh s vremenom na to, pa chesh opet biti veseo i srechan.
A Mujo odgovara:
- Ali Haso, on vech 3 mjeseca nit pishe nit se javlja!

22. Prichaju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, ja sam otkrio super sistem da se je*em sa Fatom.
- Koji, bolan Mujo?
- Stavim joj na glavu gas masku.
- Shto bolan?!
- Pa, iz tri razloga. Prvo, uchini mi se nekako ljepshom.
Drugo, ne smrdi joj, bolan, onol'ko iz usta.
Treche, kad joj zapushim ono za disanje, mesha ko luda.

25. Mira Markovich dolazi na pijacu automibila i pita seljaka poshto prodaje
mercedes.
Seljak: 100 000 maraka.
MM: Au, a, izvinite, odakle vama pare da kupite takva skupa kola.
Seljak: Ja prodao zemlju, pa kupio mechku. Izvinte, a odakle vama pare da vi kupite.
MM: Moj muzh prodao i zemlju i stoku.

26. Pita pijanac taksistu:da li u tvoj gepek mozhe da stane 2 gajbe piva?
T: mozhe
P:Otvaraj...Bljuuuaaaa...

27. Nekom chovjeku je noga potpuno pomodrila i ode on kod ljekara da proveri
shta je to. Ljekar kada je to video, odmah je preduzeo sjechenje noge.
Poslije nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Chovjek opet ode kod
onog ljekara, i ovaj mu isjeche i drugu nogu.
Nije mnogo proshlo, a njemu pomodre i ku*ac, i doktor odmah predlozhi
sjechenje. Medjutim, choveka nije mrzelo i on ode i do drugog ljekara, i
ispricha mu svoj problem. Ljekar ga saslusha i reche :
- A, da te farmerke mozhda ne pushtaju boju ?

28. Poslije duzheg vremena sreli se Mujo i Haso.
-Kako si Mujo, shta radish.
-Pa znash kakva je situacija, prikljuchio sam se zelenim beretkama.
-Shto bolan.
-Pa tamo mi je babo, bracha su mi tamo, jarani... pa eto i ja. A gdje si ti.
-Ja sam vala u chetnicima.
-Otkud tamo!?
-Pa eto, tamo mi je frizhider, televizor, video...

29. Otishao Mujo u dzunglu i poslije par godina se vracha nazad u Bosnu
i sreche Hasu na ulici:
H : Pa kako je chovjeche kako je bilo u dzungli?
M : Ma haos je bilo, ali sam oboljeo od jedne bolesti pa su
morali da mi odsjeku ruku i ku*ac.Pa su mi mjesto ruke stavili
ruku od gorile a mjesto ku*ca stavili surlu od slona.
H : Auuuuu pa kako se sada snalazish sa novim organima?
M : Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*ac
nekad pochne da chupa travu i da je tura u bulju!

30. "Ukidaju se sankcije!"
"Ma nemoj! Nisam gledao. U kojoj je emisiji bilo?"
"Posle dve hiljadite."

31. Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrze
vozhnje, i tako zapochinje dijalog izmedju plavushe vozaqa i pandura:
- Molim vas vozachku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi govna nego daj vozachku dozvolu !!

32. Mama: Sram te bilo, idesh na zhurku a nisi obukla gachice!
Cherkica: A jel ti stavljash tampone u ushi kad krenesh na koncert?

33. Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
odreda crnci, na sistematskom pregledu na
sarajevskom aerodromu. Kod ljekara u bunker idu u
grupama po trojica, da ih pregleda.
Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
a jedan isto crn ali mu ku*ac bjel. Pita ih doca:
- Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo ti je bjel ku*ac?
- Ma znash shta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari iz Kreke,
a ovaj je jutros imao posetu.

34. Doshla zhena na pijacu da kupuje jaja....
'Poshto su vam ova jaja?'
'Jednu marku komad'
'Auuu'
Ode ona kod drugog...
'Jelte, jesu i vasha jaja vezana za marku?'
'Jok brate moja su za ku*ac'.

35. Pishaju dva crnca u parku i prilazi im murkan i pita:
M: Jel' ste vi momci sa televizije?
C: Nee, nismo.
M: Ajde onda, brzhe skupite te vashe kablove i bjezhite odavde!

36. Mujo i Haso sjedeli na panju u shumi, kad Hasu ujede
zmija za ku*ac...
H: Bolan Mujo, trchi kod doktora, da vidish shta da radimo!
I tako Mujo ode kod doktora... Medjutim, bilo mu je
neprijatno da pominje isnkriminisano mesto za koje
je Haso ujeden, pa ga zaobidje.
M: Doktore, shta da radimo, Hasu ujela zmija!
D: Lepo ti isisaj koliko jache mozhesh njemu sve iz
rane, pa che sve biti u redu.
Izadje Mujo od doktora, kad ga Haso pita:
H: Shta je rekao doktor, shta je rekao doktor?
M: Rekao ti je da crknesh!

37. Doshli Mujo i Haso na Drinu da napoje kravu. Ali prije toga su chuli da krava
shto vishe vode popije vishe mlijeka daje. Zagnjure oni kravi glavu u Drinu i
Mujo pochne da je muze. Sipa krava mleko, sipa li sipa.........! Ali
odjednom pochne da kenja. Kad Haso viknu:
H: Mujo, vadi glavu krava povukla mulj!

38. Uspjela Fata da pobjegne iz srpskog logora, i odmah se okupishe novinari
oko nje za intervju (CNN, BBS itd...). Pitaju je da li je istina da
Srbi siluju.
- Ma shto siluju nije strashno, nego shto vrijedjaju na nacionalnoj osnovi.
- Kako to?
- Pa rekli su mi da imam pi*ku k'o shajkachu.

39. Trchi Mujo niz stepenice u svojoj zgradi, sav se polomio i sretne Hasu usput.
H: Bolan Mujo gdje tako zhurish?
M: Ma pusti me bolan, ispao mi sat malochas sa prozora pa jurim da ga uhvatim
dole.
H: Gdje chesh ga uhvatiti, ma do sada ti je vech tresno o zemlju i razbio se.
M: Ma sat mi je kasnio 5 minuta pa ga mozhda i stignem.

40. Ide Mujo a 30m ispred njega ide Fata. Sretne ih Haso i kazhe Muji:
"Crni Mujo, zar ne znash da po kuranu zhena treba da ide 3m iza svoga muzha?!!"
Mujo:"ma pusti bolan, to je po kuranu, a ovo je po minskom polju!"

1. Dva ku*ca se vozaju,prvi pita drugog:
Jeli imash li ti vozachku?! Nemam. A ti?!
Nemam ni ja. E SUUUUPER sad che DROTOVI
DA NAS DRKAJU!!!!!!!!

2. Pjetao svaki dan u kokoshinjcu kresne sve koke osim jedne, kojoj svaki dan
ishchupa pero. Ona ga pita: zashto me preskachesh?? Pa tebe volim, tebe chu
jebati golu!!!!

3. Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, doshli mu
prijatelji na chaj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi
iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju chaj i koje vrste chaja.
Englez iz Misije im je govorio da Bosanci takodjer piju cjaj, samo ne u pet
popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."

" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: "Yebo-ga tea!""

4. Kad je pocheo rat u Bosni, Mujo i Haso zbrisali duboko negdje u shumu.
Jednog dana bilo im neshto dosadno pa rjeshili da se proshetaju do kuche i da vide shta im zhene rade.
Kad su doshli blizu Hasine kuche, vide oni njihove zhene onako doterane i utegnute, piju kafu sa par plavih shljemova, svi onako radosni i puni tema piju kafu smiju se i razgovaraju.
Mujo i Haso se pogledashe i zbunjeno che Haso: Vidi kazhe, posmatrachi piju kafu sa nasim zhenama, jebo ga ti. A Mujo onako sav razocharan:Nisu to posmatrachi Haso. Mi smo posmatrachi, a ono su jebachi.