<<xenini>>

[ home] - [ video ] - [ lojra ] - [ vicatë ] - [ magicland ] - [ about me ] - [muzika] - [ e-mail ]


	Po shet njeri banane në pazar të Ulpijanes, dhe po e pyet nji gru: Qvare i ki këto banane? Vallahi, nëse doni, hini në kabinë, e provojeni!!! Po hec magjupja e Shipris, nëpër rruget e Prishtines, dhe po lypë: Mi jepni 5 euro për vajzen time....vetem 5 euro....për vajzen. Nji humanisti ju dhimtë, dhe ju afru: Qe 5 euro për vajzen! Faliminderit, qe juve vajzen! Po i pyet Shabani dostat në punë, qysh me e vertetu, a po e donë Sevdija. Ja propozuan, që, si të vjen te shpija, të bohet këshe po e kap infarkti, dhe po vdes. Shabani, si vjen te dera shpis, po rxohet, dhe po bohet këshe i vdekur. Sevdija po e kapërcen, dhe po shkon te kujshija : "Vdiq Shabani". Po kthehet Sevdija me kujshin te shpija: "Në qvar tesha mi varosë". Kujshija po ja propozon teshat qe i ka ble bashk në Itali. "A je budall a, ato teshat i vesh ti, e këto po e varosim me nji palë trenerka të vjetra"! E qka mi mathë në komë? Kujshija po ja propozon këpucat e likures, që i ka ble në Spanjë. "Qvar këpuca bre, ato i vesh ti, se njejtin numer e keni, e këti ja veshi nji palë patika(puma-adidas) të vjetra". Neser po vjen dita vorimit, dhe Sevdija po ja nis, për shkak njerzve, këshe me vajtu: "Ooo, uuu, ooo, Shabani jem, ku po të qojin kështu"... "Në Olimpijad, nanen ta qi**a, në Olimpijad - u qu Shabani!" Po shkojin dy kaa në kino: O ishalla nuk është porniq, se po pritoj me nejt qut krejt kohen! Po del tipi me nji femer, dhe pas nejes, po hypin në ker, dhe po ja nisin me u prek. me nji moment tipi po e shtin doren nër fun, dhe femra po ja kthen doren dhe: Mos, të lutna, s`jom hala e gatshme, jam virgjine! Tipi: Ani, s`ka problem, po u kalla, a mundesh bilim me dor mem knaq? Femra: Ska problem, po skom bo kur, spo di qysh bohet? Tipi po ja nis me ja spjegu: A e din, si kur ta mer shishen e Coca-Coles, dhe e tunë, deri sa ja nis me qit shkum. Kja është njejt! Femra pranoj, dhe po ja nis punen. Krejt po shkon mir, kur me nji moment tipi po ja nis me gjujt me kom e me dur. Femra po e pyet: Qka u bo? O, HEKE GISHTIN!!!
	LUAJ BASTORE




	Po e thir Ibra Shabanin me telefon, dhe po i del djali vogel: Ku e ki baben? Me zo shum të vogel, djali po pergjigjet: Jasht! E nanen, ku e ki? Djali apet me zo të ultë: Edhe ajo është jashtë! Hajt se thiri pas nji ore! Pas nji ore, po thir Ibra prapë, dhe prapë po i lajmrohet djali vogel: Ku i ki baben dhe nanen? Djali përsëri me zo shum të ultë: Në tavan! Ibra pak hutushem, po i thot qe ka me thir prapë. Pas dy orve, Ibra prap në telefon: A i ki prinderit aty? Djali me zo shum të ultë: Jo! Ibra tash i nervozuar: Po ku janë? Djali me zo shum të ultë: Në podrum! Ibra tu u quditë: Po qka po bojin atje? Djali me zo shum të ultë: Po më lypin mu!!! Po e kqyr Bin Ladeni, me djalin në TV, rëximin e dy kullave binjake(WTC): Babi, cili film është qeky? Djali jem, kja është seri, e jo film!!! Po hecin dy bukë, kur po e shohin pizzen: Kqyre kurven, qysh u ngjy!!! Tash po hecin dy both, dhe njana po pordhë. Tjetra: Ma more fjalen prej gojes! E thejin hajnat posten, dhe i vjedhin dy thasë. Pasi që policija po i njek, vendosin mi da thasët, dhe secili me shku rruges vet. Pas nji viti po takohen në rugë: Qka kishe pas në thes? Ken ja 1 milion euro, e bleva nji lokal, dhe qela diskotek E te ti, qka patë? Krejt thesi me faktura! Dhe, qka bone me ta? Qka me bo, po i paguj kapak!!!
	Postune: 18.11.2004.
	Bajrami mo nuk është kryeminister.

	VREJTJE: Unë po shkoj neser në operacion, per me ju hek prej k... Bash po ulet tipi në shole të nëvojtores në hotel Grand, kur prej kabines tjeter, dikush: "Tung, qysh je"? Po kqyr tipi, qa u bo, kush tash po don me bo muhabet në kët situat, kurë apet po krset pytja: Qa je ka bonë? Qa mundet njeri mu pergjegj në kët situat: Qe, edhe unë si ti! Pyetjet spo nalen, po don mu zhvillu muhabeti interesant: Qysh po të shkonë? Qvar pyetje bizare, dhe tipi po përgjigjet: Ëëëë...... jo edhe bash mirë! Pasi që u përgjegjë, tipi po mundohet me dalë, sa ma shpejt, por pytja po e nxan: A muj me ardhë te ti? Tipi u kall krejt, dhe po mer vesh, që ka punë me najë psihopat të degjenerum, por kultura spo e lenë me shajt, dhe po përgjigjet me nji zë ma të naltë: Jo....jamë i nxonën me diqka!!! Tash po ndigjohet prej kabines: Hajt tung, se po te thiri ma vonë, se në kabinen afer meje, nji idiot po përgjigjet në krejt pyetjet të mia!!! Vjen femra virgjine të ginekollogu, dhe ai, pa e pyet kurgjo, po ja nis kontrollen sipas regullave, dhe po ja shtin dy gishta, kur: "Oooops.....diqka kërsiti".



	Mesuesja po ju jep detyr nxansave, me vizatu, qka doin. Pas 30 minuta, mesuesja po shëtit nëper klasë, dhe po e vren, që Ardiani e ka fleten hala të bardh. Po ja mer fleten, dhe në kënd të fletes po e vren nji mizë, dhe po mundohet mi largu. Pasi çë provoj ja tri her, e vrejti, që skoka mizë, po vizatim shum real, dhe, e befasoj tejë mase. Mësuesja menjiher e porositi neser Ardianin me i pru prindërit, të konsultohet më ta. Po vjen neser baba i Ardianit nervoz, me bindje që Ardiani ka bo apet naj pizdari, por mësuesja po ja nis, dhe po e lavdëron. Mësuesja po folë qysh është talent i madh, dhe po ja tregon ngjarjen me mizë. Baba i Ardianit i befasuar, dhe po mundohet me u bo modest: Kurgjo sështë kjo, nji her, të shpija, në murri, e ka vizatu nji pi, krejt kan gjak e pata bo! Dy pijaneca tu folë: Qka po të thot gruja, kur po shkon pitë, te shpija? -Nuk jam i martuar! - Po pse po pinë pra?

	Qka mendon kurtoni, kur të shihet në mramje në pasqyre: Qa ka**n me vesh sonte? Me nji kafiq të Prishtines: Ndigjoni, t`ju tregoj nji vic për t`zit(policet)! Kur po qohet njoni: Ej, unë jam policë! Ani, mos bajë gajle, ty ta tregoj dy her. Kampionati botror në futboll, dhe nji njeri i ulur në stadion, afer po e ka nji vend të shprazët. Kurqysh spo ja rrok, qysh mundet me qen vendi shprazët, dhe spo mundet mu duru, pa e vet njerin në at anen tjeter te karikes: Me falni, mos e dini i kujt është ky vendi shprazët? Ky vendi është thijesht i shprazët - po përgjigjet kujshija! Po, qysh është e mundur, dikush mi pas bileten për lojen finale të Kampionatit Botror në futboll, dhe mos me e shfritëzu - apet spo mundet mu pajtu me ket sen? Kujshija po i pergjigjet: Ky vendi është i jemi, dhe gruaja ime ka pas me ardh, por aja vdiq, dhe kja është finalja e parë, që po e kqyri pa to. Ooo, me falni, po më vjen shum keq, por, a spat kurkush prej kusherive, ose te afermive të juaj me ardh në lojë, se kja sështë qvar do loje, kja është finalja? Jo bre, se ata janë, në vorim. Ooo e dashur, duhet me ta tregu nji të vertet. Firma ka bankrotu, baba më ka hek prej trashegimis, edhe kerin ma ka mar. A ki mem desht hala? Po, vetem ki mem mungu.

	Krejt njerzit që punojin në ministri janë të njejt - ose bohen.

	Vjen shiptari prej Amerikes, i aftë, si krejt tjert, dhe po e pyesin: Ku punon atje? Punoj në mbarimin e bombes nukleare! Ue, qa kishe bo me te kërsit bomba gjat punes? Ku me ha ka, sështë e jemja!!! Vjen belbani në shitore, dhe po lyp me ble nji papagallë. Po e sheh njanin, dhe po i pelqen shumë. Po e pyet gazden: Sssssaa eee kkkkiiiiii kkkkëëëtttt ppppaaaapppaaagggaaalll? 200 euro - po ja kthen gazda! Aaaaa shsshshshhttttrrrreeeejjjjtttt eeee ppppaaaasssskkkeeee. Kur papagalli: Qka shtrejt, ma mir se ti foli!!! Po vjen Gjakovalia te shpija, dhe po ju tregon babes dhe gjyshit: E kom për juve, nji lajm të mirë, dhe nji lajm të keq. Hajt maspari të miren. Po martohna. Hajde shyqyr more djal, se kohen e ki mo, uuu shka na gëzove. E shka ke lajmi keq? Nusja e ka emrin Dushan! Po ku bash shkaun e gjete!!! Po e thir Shabani Ibren: A e ki hala at demin(bikin)? Po, pse? A mundesh neser në mengjes mi pru, me ma kry "punen" me lopen time. Ska problem. Neser, po e bjen Ibra kaun(bikin), e Shabani lopen. Po kalon koha, po kurgjo spo ndodh. Shabani pak nervoz: Ibro, qa u bo me qet tonin, u bo dreka, e ky sasht kurkun hiq. Mos ki gajle, kqyre qetash:. Po shkon Ibra, po ja frkon pi** lopes, e mandej po shkon te kau, dhe po ja frkon ftyren me qat dor. Kau u hallakat krejt, dhe shkon te lopa edhe e "punon". Pas kesaj pune, secili shkojin te shpija vet. Po bjen nata, dhe Shabani lodhshem, po shtrihet me flejt, po ngjarja me kaun, kurqysh nuk po i heket prej mendjes: Kur po "pallit" kja te kau, ndoshta "pallit" edhe te Sevdija. Po kthehet ka Sevdija, dhe po ja rasë doren nermjet komve, po ja frkon, mandej vehtes ftyren dhe ....kurgjo Po provon apet, Sevdis nermjet komve, vehtes ftyren, po spo ndodh kurgjo. Po don me provu edhe njiher, kur po i del gjumi Sevdis: Qa je ka bon bre njeri? Kurgjo bre, hajt flej ...Po e dhez Sevdija driten, dhe po e kqyr Shabanin: Ka ka, apet koke reh me najkon a? Vjen Ardijani te Shabani me nejt. Shabani u lepitë për fotele, dhe po priton edhe me livrit: Ardijan, pash musafin, hajt hyp qaty në katë, dhe bjermi papuqet, se po pritoj mu qu. Le b`e mos zajebat, në shpi tone, unë me ti pru papuqet! Hajt se ska lidhje, se shum po pritoj! Po e ndigjon Ardijani, dhe po hyp naltë. Atje po i zatet gruan e Shabanit, Sevdin dhe qiken 20 vjeqaren. Sevdija: Tungatjeta Ardijan, qka po lyp këtu naltë? Qe me qoj Shabani me ju q* dyjave! Qka je ka fol Ardijan, a e din që të vranë Shabani? Po Shabani më tha, qe ndigjoje: SHABAN, A PO, DYJAT - po brtet Ardijani? Dyjat de - u përgjegjë Shabani! Po shihen dy doktora në vareza. O koleg, paske popis a? Po vjen magjupi te gruja: Kqyre qvar kondoma kom ble, tyrli lloje ernave dhe shijeve. Ka pjeshkes, portokallit, limonit ...ti ma mer në gojë, dhe nëse mundesh me ja qëllu cili është. Gorgonzola - po thot magjupja! Kadal bre, se hala se ngjita!!! Qka kanë dallim pashaporta, prej penisit (ja kena nis llatinisht)? Pashaporten mundesh mi vazhdu!!! E pyesin Prishtinalinë: Qka ki kunder katunarve? Kurgjo efikase!!! Kamarier, a bonë nji qaj pa limon? Me falni, po skena limon, a bonë pa diqka tjeter! Të shtrit Shabani me Sevdin në krevet. Sevdija po kqyr televizion, Shabani po lexon gazet. Koh pas kohe, Shabani po ja shtinë doren, nermjet komëve. Sevdija po e kqyr, po kurgjo spo kupton: Shaban, mos je ka donë diqka??? Jo more, vetem po e ngjyj gishtin për mi ndru fletat! Po kqyrin dy dosta porniqa: A po të qohet? Po vala, po më qohet! Hajt, pasi që po të qohet, qu e bjerna ka nji birë të Pejes! Me siguri nuk e keni vrejt, qe secili kondom, në fund e ka numrin serik, si cigaret. Normal që se dini, se nuk e keni qel kur deri në fund. Qysh e hek pederi kondomin, pas sexit? Pordh!!!

	Po falen njerzit në xhamin e Emshirit, kur ka mesi i faljes, nëper dritare, krejt e pshtellne me zingjir, po bjen nji femer. Krejt po e kqyrin, dhe spo mujin me besu, qka deshti Allahu me ket sen me ju tregu. Po i afrohet hoxha: Kush je mori qik, prej kahit na fluturove kështu? Femra e trullavt, spo kupton kurgjo. Hoxha përseri: A po din, ku je, mori qik? Qika, kërka hiq. Hoxha: A ki naj emer, a po të bjen ndër mend najqka? Qika: E fundit e maj në mend, që kom hyp në ringishpill te spitali. Cooleri dhe polici po rrijin në stacionin e trenave të Fush Kosoves. Cooleri po e pyet policin: A e din, qka ka dallim qeky treni prej teje? Jo - po pergjigjet polici! Ky tren i ka dy klas, të paren, dhe të dyten, e ti se ki as nja. Pas 30 sekundave, polici po e pyet coolerin: E, a e din ti, qa ka dallim ky treni prej teje? Lidhje skom - u pergjegj cooleri! Dallimi është, që ky treni është ka shkon PREJ stacionit, e ti po shkon NË stacion. Po vjen belbani në restoran, dhe po e pyet kamarierin: Qqqqkkkaaaa kkkkkennniii ppprrreeejjj rrrooossshhhhtttttiiiilllliiitttt? Kkkkeeemmmiii qqqeeebbaapppaaa, pppllleeessskkkaaavvviiicccaaa, bbbbiiiiffftttteeekkk, ssssshhhnnnniiiicccclllaaa! Belbani po e kqyr, dhe po porosit: Mmmmaaaa qqqqeeettt nnnnnjjjjiiii pppooorrrccciii qqqeeebbbaaapppaaa. Uuuu bbbooo - e mur porosin kamarieri. Pas dy minutave, me nji tavolin afer belbanit po ulen buri dhe gruja. Po e thirin kamarierin, dhe po e pyesin për meny. Kamarieri po ja nis: Kemi qebapa, pleskavica, biftek, ramstek, shniclla. Kur e njeu belbani, menjiher po e thir kamarierin: Kkkkaaammmaaarrriiieeerrrr!!! Kamarieri po vjen: Uuuurrrrnnnooonnniii zzzoootttrrriii? Belbani: Qqqqqaaaa kkkkaaaa*******nnnn pppoooo mmmeee zzzaaajjjeeebbbaaattt? Kamarieri: Sssspppooo tttëëë zzzaaajjjeeebbbaaattii tttyyy, pppooo aaatttaa. Ik tipi, pas 15 vjete prej burgut, dhe qysh ka qen tu ik prej policis, gjindet afer nji shpije. Hin në shtëpi, dhe po kqyr me gjet naj armatim, a naj pare, kur në dhom te fjetjes po i nxan nji qift të ri në krevet. E mer djaloshin, dhe e lidh për karike, e femren po ja nis me e lidh për kreveti. Me nji moment, po e puth në qaf femren, dhe po shkon në banjo. Si hin i burgosuri në banjo, djaloshi po e kshillon femren: Ky garant paska ik prej burgut, dhe ndigjoje krejt qka thot, se mund ta nervozojim dhe na myt të dyve. E pash qysh të ka puth, dhe mos u brengos për kurgjo, unë të dua, dhe kom më të dashtë. Femra: I dashur, aj mu s`më ka puth, po më pyeti në vesh, a kena vazelin në banjo. TË DUA EDHE UNE TY I DASHUR! Po vjen femra te doktori, dhe po i ankohet në dhimbje të gujve. Doktori po ja kqyr dhe po e pyet: Hm...duhet t`ju pyes, në qvar menyre ose stili, qoni dashuri? Po...me stilin e qanve! E po, qaty koka problemi, ishalla e dini edhe naj poz tjeter? Unë e di, po qeni jem spo din! Po e nalë SHPK-ja kamionin: Kja është e dyta her, që po ju tërheki vrejtjen, që po ju bijin senet prej kamionit, dhe po më deturoni, të ju denoj! Shoferi: Unë juve apet po ju tregoj, që jam ka e gjuaj krypen në rugë! Po vjen nji peshkatar i ri te lumi, dhe po ja nis me peshku. Pak ma lerg prej tine, po rrin i ulur njoni dhe po killavet tu nxon peshqi, e ky spo mundet as nja. Peshkatari i vjeter po i propozon me ju afru, dhe me provu afer tine, ndoshta ja don. Po I afrohet, po badihava, se don kurqysh. Po e kqyr i vjetri, dhe po e pyet: Me qka po i nxan? Vallahi me kurgjo…spo di. E po, shoki jem, sështë qudi që ski nxon kurgjo, shko gjej diku skraja, dhe mandej provo! E qysh mi gjet skrajat – po e pyet fillestari? Vetem shko mere nji agregat, dhe i shtin telat në tok, ato skrajat mandej dalin vet, dhe ti i mledh. Pas disa dite, po takohen në pjesen jugore te Mitrovices, dhe fillestari i lidhen krejt me zavoja. Qka u bo bre njeri? Mos vet… Të ndigjova une ty, dhe e mora nji agregat te 5 kV, dhe i shtina telat në tok, por skrajat nuk dilshin, mandej i mora telat e nji largperquesit, dhe I shtina në tok. Po, e qka u bo mandej, a dulen skrajat? Po qvar skraja more. Tem dulen minatoret e Trepqes e ken ka ma q..... Vjen Lara ne Prishtinë, dhe me nji kafiq te kullerave, mer vesh, që në Kosovë jan paraqit Marsovcat. Ky i pyeti, qysh duken ata, nëse i sheh, dhe ata ja pershkruan: Janë te vogjel, gjelbërt, mjekra deri te guni dhe duart deri në tok. Lares i la pershtypje te madhe ky tregim, dhe vendos me i lyp. Ja nis prej katunit vet, dhe maleve për reth, kur me nji moment po nin diqka po livrit. Po afrohet, kur qka me pa, pernime i vogel, i gjelbërt, mjekra deri te guni, dhe duart deri në tokë. Tungatjeta Marsovc, unë jom Shabani, djali Ibrahimit, po me vjen mir qe u takum! Tungatjeta Shaban, unë jom shumari, a po me len tash mu dhi si njeri?



	Po vendos Prishtinalija me ik prej Prishtines, dhe me ble shpi në katun. Po shkon me nji katunar te shpija ti, dhe aj po ja tregon shtepin: Qe dhoma fjetjes, qe dhoma dites, qe kuzhina... E ku e keni nevojtoren? Po e mer katunari me veti, dhe po dalin jasht shtepis, dhe po i tregon me gisht, ku është nevojtorja. Kuuu, be njeri, po lerg koka! Po sasht edhe qaq lerg, nese nisesh me koh. Ka pas Shabani pula, dhe si krejt, i ka ushqy me kallamoq. Pasi që na skena prodhim vendor, qeverija vendos me e nalu ket pun, dhe me i denu njerzit cilet i ushqejin pulat me kallamoq. Po i vjen kujshija Shabanit tu kukat: O nanen une atyne, me denun 500 euro. Qysh bre 500 euro. Me pyti inspekcija, me qka po i ushqen, edhe ju tregova, qka pata me ju thon, a mi lon me cof a - nervoz kujshija!!! Po vjen neser inspekcioni edhe te Shabani, dhe po e pyesin, me qka po i ushqen pulat? Vallahi, unë për ushqim po ju jap ka 2 euro, e mu spo me intereson, qka bojin me to. Po zgjohet Shabani prej komes(shokit) cilja ka zgjat 30 ditë, dhe po e sheh Sevdin afer krevetit tu qajt: Sevdije eja këtu afër, të tregoj diqka. Sevdija gëzushem, që u kfill Shabani: Po Shaban, qe menjiher, viq fol! A po të bjen nder mend, kur e pata hup punen, e te gjith keshin me mu, e vetem ti ki qen afer meje? - Po mere, po me bjen nder mend! E, a po të bjen nder mend, kur hina në biznis privat, dhe bankrotova, edhe atëhere ki qen afer meje? - Po mere, po me bjen nder mend! E a po të bjen nder mend, kur pata bo sudar, dhe ti ske shku te shpija 10 ditë po ki qen afer meje? - Po mere, po me bjen nder mend! E, a po të bjen nder mend, kur me paten plagos shkijet, edhe atëhere ki qen afer meje? - Po mere, po me bjen nder mend! Edhe tash, pas kësaj fatkeqsije të fundit je afer meje! - Po normal Shaban! Dhe prej krejt ketyne seneve, a e din, qka kom ardh në konkludim? - Qka i dhashur? Sevdije, ty të kom baksuz!!!



	Po thir Shabani me telefon, njanen prej shum turist birove në Prishtin. Me falni, kom me fluturu për Frankfurt, për sa koh mrijim prej Prishtines deri atje? Nji moment - po pergjigjet sekretaresha! Faliminderit, diten e mir - u pergjegj Shabani. E blejin magjupi dhe doktori ka nji pllac, afer njoni tjeterit, me dimenzione te njejta. Doktori po ja nis me e ndertu shtepin, dhe magjupi po ja nis, me e ndertu te njejt si te doktorit. Doktori po i qet temelet, edhe magjupi po i qet te njejt, doktori po e bon rethojen e metalit, edhe magjupi po e bon. Pas 6 muajve, në rug po rrijin dy shtepi te identike, dhe me obor te njejt. Po takohen në rrug doktori me magjupin, dhe po e pyet doktori: Qa po ta mer mendja kujshi, sa e kan vleren keto shtepi, me dasht mi shit qetash? Po e juaja diku reth 300.000 euro, e jemja diku 600.000 euro. Qysh bre, pse e jotja dy her ma e shtrejt, e shtepit e njejta. Po be njeri, po e jemja e ka kujshi doktorin, e juaja magjupin.

	Po vjen Lara me nji kafe, dhe po i porosit kamarieres: Ma bjen nji kafe të ëmbel, si ti qysh koke. Kamarierja ja bjen, dhe Lara pasi që e provoj: Po menen e madhe e paske bre qik! E ka pas Martini nji papagall, qe ka dit me fol, dhe ka pas qejf me fol me telefon. Edhe pas vrejtjeve te Martinit mos mi perdor telefonin, papagalli vazhdon me te vjetren. Po vjen faktura e telefonit 3000 euro, dhe Martini po kallet. Si denim, po e mer papagallin, dhe po e ngul në muri, afer Jezus Krishtit. Pasi që del Martini, po e pyet papagalli Jezusin: Që sa koh je kështu i nguliten? Që 2003 vjet - po pergjigjet "kujshija"! Po, sa paske fol me telefon, po ti ja paske q* nanen. Po e pyesin plakin 80 vjeqar: Qysh po të punon aj seni? Si djalit të ri - po pergjigjet plaki! Qysh si djalit të ri? Qashtut, unë po i gjej punë, po aj spo don me punu!



	Dita parë, më nji shkoll të mesme në Amerik. Profesoresha po e prezenton nxansin Jakomo Suzukin prej Japonis. Po ja nis ora, dhe profesoresha po ja nis me pytë: "Po kqyrim tash, sa e njihni historin e Amerikes. Kush ka thon "Lirija ose vdekja"? Në klas qëtsi, dhe vetem Suzuki po e qon doren: "Patrick Henry vitin 1775 në Philladelfi." "Shum bukur Suzuki. E kush ka thon: 'Shteti është populli, dhe nuk mundet kur me vdek'?" Suzuki po qohet: "Abraham Llincolni, 1863. në Washington." Profesoresha po i kqyr shtremt nxansat dhe: "Mare duhet me ju ardh, Suzuki është Japonez, e po e din historin Amerikane ma mir se ju." Dikush prej fundit klases: "Qini Japancat e dhim." "Kush tha ashtu?!" po brtet profesoresha. Suzuki po e qon doren dhe po pergjigjet: "Gjenerali MacArthur, 1942. në Guadalkanalin, dhe Lee Iacocca 1982. në kuvendin e dioniqarve Krajsllerit në Detroit." Krejt klasa në qetsi, kur apet prej fundit klases: "Thithma kan!" Profesoresha po don mu tranu: "E tash është boll. Kush e tha këta?" Suzuki: "Bill Clintoni, Monika Lewinskyt, zyrja Ovale, 1997. në Washington." Tash tjeter nxans: "Suzuki është mut!" Suzuki: "Valentino Rossi në Rio de Janeiro në moto Grand-Prix Brazilit 2002." Krejt klasa në histeri, profesoreshes po i bjen të pakt, e në der po hin drejtori shkolles: "Qi*a nanen, kur skom pa kësi kaosi". Suzuki: "Zyrtari i Guarda di Financa, pas inspektimit në Telekomin e Kosoves.

	Pa koment - smut a?

	Po flasin tre shok, sa i kan gllupa grat. I pari: "Paramendoni, ajo gruja jeme, e ka ble maqinen mi la teshat, e na skena uj te shpija"! I dyti: "Kja e jemja e ka ble perveq maqines, edhe frizhiderin, e na skena as uj, as rrym"! I treti: O b`e njerz, e jemja lyhet e ngjyhet gjëdo mengjes, dhe para se mu nis në pun, i shtin dy kondoma në qant, e ska k*r. Para hymjes në xhenet, po presin hoxha dhe shoferi autobusit. Po vjen Zoti, dhe po e leshon vetem vozitsin. Qysh bre, une hoxh, e ti po e leshon shoferin? Zoti: "Deri sa ki këndu ti, të gjith kan flejt, e deri sa i ka gra ky autobusit, të gjith jan lut". Qysh e hekin tollovin policet në semaforat kryesor të Prishtines? Shkojin në pauz! Pse Marsovcat, nuk bojin neje ose party? Ska atmosfer! How do you feel? I Phil Collins. Po vjen njeri te trafika dhe po e blen "Kohen Ditore", po ja kqyr faqen e parë, dhe po e gjuan në bërllog. Neser, po ndodh e njejti sen, po e blen gazeten, vetem po kqyr faqen e parë dhe po e gjuan në brllog. Qashtut po ndodh resht nji muaj. Shitsi kureshtar po e pyet: Me falni zotni, po jeni ka e bleni gazeten gjëdo dit, po e kqyrni faqen e parë, dhe po e gjuni, spo kuptoj pse? Vërtet, por mu po me intereson vetem faqja e vdekurve - po pergjigjet blersi. Qysh vdekurve, po ajo faqe gjindet e parafundit! Kja që po e pres unë, ka me qen në faqen e parë. Po e fiton nji Jahudi i vjeter në lloto 10 milion euro, dhe po e puesin: Qka don me bo me gjeth këto pare? Po unë e kom familjen e madhe, dhe atyne ju jap 3 milion euro. Për shtetin e Izraelit i jap 2 milion, dhe Gjermanve 5 milion! Qysh bre Gjermanve 5 milion, pse? Jahudija po i përvjel monget dhe: Po ata mi kan dhon numrat!!! Kur e qesin shkinat bërllogun? Pas 9 muajve. Pse i ka "YUGO"(automobili), nxemset në shofershajbnen mrapa? Mos me tu ngri duart, kur ta shtyn!!! Po hin taxisti në kontra drejtim, me nji rrug me nji drejtim. Po e sheh polici, dhe spo e denon! Taxisti ka dal me shetit kom. Prej krejt kafshëve, njeriu është i vetmi mashkull cili e reh gruan. Kja na tregon, sa munden femrat me qen te padurueshme. Na, banoret e Bregut Diellit, barnat e Slovenis, Kroacis, Srbis dhe Bosnes i majim përmbi radijator, se aty po shkruan: "Cuvati na hladnom mjestu, daleko od izvora toplote!" Po lahet shiptari në Ulqin, dhe po e sheh peshkaqenin tu ju afru nji notusit: Ej, ruju, se peshkaqeni, ruju!!! Notusi po e kqyr, dhe: Molim, shta kazhesh? Nishta, nishta, samo ti pljivaj!

	Hajde shkojna në Prishtinë, e shesim lopen, e punojim taxi.

	Qu, qu djali jem! Qu se ka ardh koha për shkoll. Oj nanë, sot spo du me shku në shkoll! Po pse djali jem? Po krejt femit më urejin, e krejt profesorat po ma kan inatin! Djali jem, janë dy arsy, pse duhesh me shku në shkoll. Ti i ke 45 vjet, dhe je drejtor i shkolles! Po e thejin hajnat trafiken, kur po vjen policija: Kiat, kiat se t`zit!!! Polici: Kiat nalu, se po ta di emrin! Pse Drenicaki e manë termon, në mes të dhomes? Me pas nxemje qendrore! Po përlahen Rada dhe Jakupi(emrat jon rastësisht këta). Rada: Me qen ti buri jem, ta kisha qit bari të mive në pije! Jakupi: Me qen ti gruja jeme, une edhe e kisha pi! Kthehet Shabani prej Frances, dhe po ja tregon Sevdis senet e reja, që i ka mësu atje: Tash po të derdhna në vesh! Mo, se shurdhohna-tutshem Sevdija! Hajt mos u tut, kur s`tu ka mar goja deri tash, as veshin se gjon kurgjo! Po e pyet profesoresha nxansin: Qka e ki baben? Shiptar - u pergjigj nxansi! Qka e ki nanen? Shiptare - po pergjigjet nxansi! E ti, qka je? Shiptar profesoresh! E pse i ke thon dje drejtorit që je Sërb? Profesoresh, qaç keq kam qen, dhe qaç keq e kom ni vehten, si me qen Sërb. Nji vic edukativo arsimor: Nji mret, cili ka qen shum i bukur, vendos mu martu. Ka pas qef, femit mi pas shum te bukur, dhe vendos që edhe gruja duhet me qen shum e bukur, për mi arit qat plan. E qet shpalljen, dhe prej shum kandidateve cilat kan konkuru, i zgjedhin tri femna për me dal para mretit. Po e kqyr mreti të paren, dhe ajo xix, shum e mir, por ju duk pak huna shtremt, dhe e qiti prej konkurences. Po e kqyr dyten, ajo bomb, ska, te gjitha perfekt, por njani vesh, pak ma i vogel se tjetri, dhe ajo po del prej konkurences. Femnes tret, sja gjeti as nji gabim, dhe e martoj. Pas 9 muajve u lind femija i keq, katastrof. Ku është problemi. Problemi është te mungesa e informatave: E para e ka pas pakes hunen shtremt, e dyta e ka pas veshin pakes ma te madh, e treta ka qen pakes shtatëzane....

	Sipas disa statistikave, u rrit mundësija me fluturu me aeroplan, në cilin gjindet bombja. E njejta statistik, thot që mundësija me fluturu me aeroplan ku gjinden dy bomba, është shum, shum e vogel. Po del, qe kur te niseni për me fluturu me aeroplan, ta merni nji bomb me veti. Po qan femija: Uaaa, uaaa po du me bo qishen! Qe djali jem, qetash po vjen nana! Spo du ti mem qu uaaa, uaaa! Ani qe po vjen babi me te qu mi bo qishen! Spo du as babi uaaaa, uaaaa. Po du mem qu gjyshja, se asaj po i dridhen durt. Nji politikan i Kosoves(mos ta emroj, mundet me qen gjëdo njoni) me shoferin e ti, po uthtojin për në Prishtinë, me Audi(a spo di qvare i kan), dhe me nji vend, po e shkelin nji qan pekinezer. Shoferi po i thot politikanit: A ti graj, të ikim prej ktuhit? Jo, s`vjen në konsiderim, po dil jasht e kqyre i kujt është aj qeni, e t`ja pagujim. Po del shoferi, po kalon nji or, sështë, po kalojin, dy orë sëhtë. Pas tri orëve po vjen pit qorr: Qa u bo, ku je more mo? O zotni, lidhje skom. Hina me nji kafe, dhe ju thash: Unë jam shofer i ?????, dhe e myta qenin! Ata mandej s`më lanë me dalë, dhe bravo të koft, dhe pi* some koke, pije edhe nja, pije edhe nja.... Po i bon vaki, njonit prej ministrave tonë, me hyp në autobus lokal të Prishtines, dhe po ka qef me e shfritzu situaten, me mar vesh, qka mendon populli, dhe po hin në muhabet me njerin ulur afer tine: Qka je ti-po pyet ministri? Puntor! A kishe punu për Gjerman, me te pagu mir? Qysh jo, kisha punu nji javë, dy, dhe isha shku te shpija! Po per Franqezet a kishe punu? Kisha punu disa dit, dhe ju kisha thon, boll mo! E për Amerikanet, a kishe punu? Për ta skisha punu as nji dit! E për neve, për Kosoven, për instutucionet e Kosoves, a kishe punu? Për ta, kisha punu dit e nat, dhe pa pare! Ministri shum i gëzuar për keto fjal, dhe për gjeth kët elan qe po i tregon njeri, po kqyr menyr, qysh me i ndihmu këti njerit, dhe po e pyet: Po, ku punon ti? Unë punoj si "grobar" në varezat e Dragodanit! Po bjen njeri prej katit shtat, po qohet dhe po e fshin pluhnin prej vehtes. Shiptart po mledhen reth tine, dhe po kalon nji shok anej: Qa u bo, qa jon mledh keta njerz? Lidhje skom, edhe une erdha qetash! Darsma, nata par e Shabanit me Sevdin, po hin në dhomë, por spo din, qka duhet me bo: Qka me bo tash - po pyet Shabani? Shtriju këtu afer meje - po e meson Sevdija! Qka tash - i padishem Shabani? Hypem për mbi mua - po jep instrukcionet Sevdija! Qka tash - po meson Shabani? Tash "nxere" prej pantollave - tha Sevdija! Qka tash - po pyet Shabani? Tash shtine! Qka tash? Tash nxere! Qka tash? Tash shtine! Qka tash? Tash nxere! Qka tash? Tash shtine! Qka tash? Tash nxere, moo! Sevdije, mu po me duket, që ti sje ka din, qka je ka don, vendos mo!

kthehu hala